Senyum Bareng Lagi Yuk!

Posted: Maret 16, 2010 in Artikel

Smile

.

Rumus Fisika

Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua mata pelajaran, kecuali pelajaran Fisika, sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya. Saat itu pelajaran mengenai Suhu.

Guru : “Rom, apa arti F, C, R dan K?”

Tarom : “(Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak…”

Guru : “Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin.”

Tarom : “Kok bisa?”

Guru : “Lihat saja buku paketmu!”

Murid-murid : “Hhuuuuuuu……!”

Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, “Siiiip… kebetulan besok ada Fisika!”, pikirnya. Keesokan harinya.

Tarom : “Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?”

Guru : “siapa takut!”

Tarom : “Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)”

Guru : “Memangnya rumus apaan tuh!!!…”

Tarom : “Bapak nggak tahu kan?”

Guru : (Menggelengkan kepala)

Tarom : “Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X”

Guru : “Kok bisa???”

Tarom : “Lihat aja dibuku porno bapak…!!!”

Guru : “GEEEERRRRR!!!…”

.

Rumput Hijau Vs Rumput Hitam

Di sebuah lapangan golf tampak dua orang pemuda sedang asyik berbincang-bincang.

Tono : “Bud, kenapa ya kalo main golf yang mesti masuk bolanya?”

Budi menjawab dengan santai…

Budi : “Iya jelas Ton! Karena pada lapangan golf rumputnya hijau!”

Tono nampak semakin bingung…

Tono : “Apa hubungannya dengan rumput hijau??!”

Budi : “Kalau rumputnya hitam yang masuk bukan bolanya, tapi sticknya!!!!”

.

Tomat dan Ketimun

Susi seorang gadis yang cantik dan seksi, pada suatu hari sangat kesal kenapa semua tomat yang ditanam olehnya tumbuhnya kecil-kecil tidak seperti tomat yang ditanam tetangganya, si paijo.

Karena kesal ia pun bertanya langsung pada paijo, “Paijo, apa sich rahasianya kok tomat yang kamu tanam semuanya merah dan besar?”.

Paijo pun menjawabnya, “Itu sih gampang, kamu telanjanglah didepan toma-tomatmu! Aku melakukan itu tiap pagi dan lihat saja hasilnya, semua tomat-tomatku besar dan memerah!”

Susi mencoba apa yang disarankan Paijo, yaitu telanjang setiap pagi dikebunnya. Namun, apa yang terjadi?????

Bukan tomatnya yang tumbuh subur, tapi tanaman ketimun yang ada dalam kebun Susi tumbuh dengan sangat cepat dan buahnya sangat BESAR…

.

Tentara Gurun

Disebuah gurun pasir ada sekelompok tentara yang sedang ditugaskan oleh negaranya untuk menjaga perbatasan negara dari imigran gelap, suatu hari ada seorang tentara yang uring-uringan karena selama ini kebutuhan biologisnya tidak terpenuhi, lalu dia protes pada kaptennya.

Tentara: “Kapten, sudah enam bulan saya tinggal di tengah gurun!”

Kapten: “Lalu..?”

Tentara: “Saya udah gak tahan kapten, pengen EE!” (EE = Sex dalam bahasa isyarat)

Kapten: “Ooo… tuh dibelakang ada kuda..!”

Tentara: “Ah..! Kapten bercanda ya?” (Sambil berjalan meninggalkan sang kapten)

Tentara itu mencoba untuk berjuang menahan libidonya, beberapa hari dia sudah bertahan tapi akhirnya kalah juga, dan dia kembali lagi ke kaptennya.

Tentara: “Gimana masalah saya yang tempo hari?”

Kapten: “Udah saya bilang, dibelakang kan ada kuda, pakai aja tuh kuda..”

Dengan tepaksa tentara itu berjalan menuju ke kandang kuda dan menyalurkan libidonya dengan kuda. Keesokan harinya kapten bertanya..

Kapten: “Gimana EE kamu? Udah beres kan..?”

Tentara: “Lumayan kapten, daripada gak ada sama sekali. Terima kasih untuk solusinya.”

Kapten: “Sama-sama, karena tentara yang lain kalau lagi kepengen mereka juga memakai kuda untuk sampai ke lokalisasi di desa seberang sana.”

Tentara: “!@#$%@#!???…”

.

Susu Kaleng Vs Susu Mama

Suatu hari ada 2 orang sedang bermain tebak-tebakan, sebut saja mereka Handoko dan Imam.

Handoko: Mam, tau gak bedanya Susu Kaleng dengan Susu Mama?

Imam: Bedanya jelas, kalau Susu Mama jumlahnya sepasang sedangkan Susu Kaleng tidak!!

Handoko: Salah..!!

Imam: Terus yang bener apa donk?..

Handoko: Kalau Susu Kaleng, habis diminum susunya kalengnya dibuat mainan oleh si bayi. Sedangkan Susu Mama, kalau bayinya udah gak minum, ganti bapaknya yang mainin…

.

Beda Mr.P dan Mr.HP

Suatu hari ada dua orang sahabat yang sedang becanda dan main tebak2an. Sebut saja mereka Rini dan Melly.

Rini : Mel, tau gak apa bedanya Mr.P dengan Mr.HP?

Melly : Lha itu kan inisial dosen kita.. ya jelas banyak bedanya donk.. yang satu cakep abis en yang satunya ngeboring abissss..!

Rini : Bukan itu maksudku…

Melly : So…

Rini : Kalo Mr.HP habis di charge, baterainya jadi kuat lagi.. kalo Mr.P habis nge-charge, eeee.. jadi loyo lagi dech..

Melly : Eh, tapi ada juga lho persamaannya Rin..

Rini : Apa Mel..?

Melly : Sama-sama enak dipegang en diremas!!

Rini : Kalo ngeres aja cepet dech nyambungnya..

.

Pembantu Yang Polos

Suatu hari seorang pembantu secara tidak sengaja menemukan kondom bekas pakai punya majikannya dan karena merasa asing dengan benda tersebut maka dia bertanya…

Pembantu: “Nyonya, lihat yang saya temukan ini.. Benda apa ya???”

Nyonya: “Dasar kamu pembantu dari dusun.. Kamu gak pernah bercinta ya..???”

Pembantu: “Pernah sih, tapi ya nggak sampe kulitnya ngelupas kaya begini nyonya…”

.

Kisah 2 Kodok Hutan

Pada suatu malam ada seorang gadis pulang dari tempat kerjanya hendak menuju rumah. Dia melewati jalan yang sepi. Tiba-tiba dia dihadang dua orang preman kampung yang hendak memperkosa gadis tersebut. Si gadis berlari tetapi akhirnya dua orang preman kampung tadi bisa menangkap si gadis itu dan melucuti seluruh pakaiaanya. Si gadis memberontak dan berhasil lari dalam keadaan telanjang bulat. Setelah jauh ia berlari dan karena kecapekan, akhirnya dia pingsan. Tiba-tiba lewat dua ekor kodok si Joko dan si Karto.

Joko: “To, sepertinya mau hujan nih..!”

Karto: “Iya, sebaiknya kita berteduh dulu.. itu ada lubang persembunyian, sepertinya aman, coba kamu cek dulu apa didalamnya aman..!”

Joko: “OK deh, kamu jaga diluar ya, kalau ada bahaya teriakin aku!!”

Kemudian masuklah si Joko tadi kedalam vagina si gadis yang pingsan itu, tanpa disangka preman kampung itu datang dan melanjutkan perbuatan bejatnya tadi, setelah selesai mereka meninggalkan gadis itu dan keluarlah si Joko tadi.

Joko: “Sialan kamu To, tadi ada ular masuk kok kamu ga teriak sih? Untung aku gak digigit cuma diludahin doank!!!”

.

Malam Pertama

Suatu hari ada sepasang pengantin baru yang akan melewati malam pertama, sang suami merasa aneh ketika melihat ada yang hitam menonjol diujung dada istrinya. Karena heran, sang suami memainkannya dengan memuntir-muntir puting istrinya. Merasa geli istrinya bertanya, “Sedang apa sih mas..?”. Suami menjawab, “Sedang cari siaran radio..!”. Karena jengkel, istrinya menjawab, “Gimana mau dapet, yang bawah aja belum dicolokin..!!!”.

.

Sepasang Kutu

Pada tubuh seorang wanita cantik yg masih muda ternyata hidup sepasang kutu, satu di rambut kepala dan yg satu hidup di rambut kelamin. Pada saat wanita cantik itu sedang tidur sore, kedua kutu itu bertemu dan bercakap-cakap…

Kutu 1 : Gimana kabar diatas?

Kutu 2 : Panas, kalau dibawah?

Kutu 1 : Lembab, bagimana kalau kita tukaran sampai besok?

Kutu 2 : OK..

(Keesokan harinya..)

Kutu 1 : (Sambil marah) Kurang ajar! Kamu jebak saya yah?? Kamu tau semalam ada sepuluh jari dan busa mencari-cari saya!! (Pada saat itu si wanita sedang keramas)

Kutu 2 : (Lebih marah) Itu belum apa2 dibanding yg saya alami semalam tau!!!!!!!

Kutu 1 : Emangnya ada apa dibawah????

Kutu 2 : Semalam ada ular besar sekali mencari saya, karena takut saya lari masuk kedalam lubang gua, tapi ular itu rupanya masuk juga kedalam, saya terpaksa masuk lebih dalam lagi, mungkin karena capek dan jengkelnya keluar masuk lubang dan tidak menemukan saya, ular itu lalu meludahi saya…

.

Posisi Menentukan Prestasi

Para dosen tentu sudah paham bila mahasiswanya sering berebut tempat duduk untuk mendapatkan posisi tempat duduk yang terbaik saat ujian. dr.Boyke pun juga pernah mengatakan kenapa posisi itu penting, menurut dr.Boyke posisi tempat duduk saat ujian sama pentingnya dengan posisi saat berhubungan suami-istri, kalau mahasiswa mengatakan POSISI MENENTUKAN PRESTASI, dr.Boyke mengatakan POSISI MENENTUKAN PENETRASI.

.

Berita Di Koran

Seorang anak balita berusaha mencoba meracuni adiknya sendiri…

Dunia sudah semakin kacau. Pendidikan memprihatinkan, pengajaran dan pengawasan terhadap anak2 semakin kurang, apalagi perhatian dari orangtuanya, perlu diadakan peninjauan ulang.

Suatu kisah nyata terjadi. Seorang anak, sebut saja namanya Dana, laki2, tega mencoba meracuni adiknya sendiri yang baru lahir.. Kejadian naas ini terjadi dikeluarga Suroyo yang bekerja sebagai karyawan sebuah perusahaan jasa kontraktor minyak, yang tinggal di bilangan selatan Jakarta.

Kejadiannya sendiri bermula ketika ibunya Dana (Ibu Suroyo) hamil dan melahirkan seorang anak perempuan lucu bernama Sumi. Kehadiran Sumi dikeluarga Suroyo tentu saja menambah kebahagiaan keluarga tersebut, sehingga kasih sayangpun semua tercurahkan padanya anaknya yang baru saja lahir…

Hal ini rupanya membuat Dana merasa tersaingi.. Perhatian ayah dan ibunya sepanjang waktu hanya tertuju pada Sumi adiknya. Lalu entah darimana datangnya ide, Dana yang berniat untuk meracuni Sumi. Mungkin karena pengaruh sinetron di TV yang memang sering mengumbar kekerasan…

Sudah sejak 5 hari ini Dana tidur ditemani ibunya, karena bapaknya sedang tugas kerja di Rig Offshore. Sejak sore mereka berdua sudah nyenyak tidur, sementara Sumi tidur didalam Box bayi ditemani Atun pembantunya. Suatu ketika Dana mengendap-endap bangkit dari tempat tidur dan keluar mengambil racun tikus yang ada di rumahnya. Ketika itu ibunya sedang tidur nyenyak. Kemudian Dana mengoleskan racun tikus tersebut pada puting susu ibunya tanpa sepengetahuan ibunya (Bu Suroyo). Hal itu dilakukan dengan harapan agar adiknya akan keracunan ketika minum ASI ibunya, lalu tewas, sehingga seluruh perhatian keluarganya pun akan kembali tertuju pada dirinya (Dana)… Lalu Dana kembali merebahkan badannya tidur di samping ibunya.

Pada keesokan harinya di rumah Pak Suroyo sudah gempar, pasalnya si Atun berteriak-teriak, “tolooong.. tolooong… ada mayat di garasi..!!”. Semua orang pada bangun, tetangga rumah pada berdatangan menyaksikan. Saat orang2 masuk ke garasi, mereka menemukan Supri, sopir keluarga Suroyo telah terkapar di lantai tanpa busana dan tewas dengan mulut berbusa seperti keracunan…

.

Layanan Pijat ++

Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat.

Resepsionis: Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?

Pemuda: Yang plus saja deh, badan saya cape sekali.

Resepsionis: Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666.

Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.

Pemuda: Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan2. Cape bener neh…

Tukang Pijit: OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap2… (sambil membuka bajunya)

Pemuda: OK!

Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.

Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai…

Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.

Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba2 pemuda itu berkata, “Ngga usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit aja kok.”

Tukang Pijit: Pantesan loyo terus…

.

Emang Saya Pegawai…?

Ada sepasang suami istri yang seringkali cekcok, suatu hari sang istri berkata pada suaminya, “Mas, lampu di teras udah mati, tolong gantiin donk..!”. Sang suami menjawab, “Enak aja.. Emang saya pegawai PLN!”.

Kemudian sang Istri berkata lagi, “Kalo gitu tolong belikan minyak tanah, mas!”. Sang suami menjawab lagi, “Emang saya pegawai PERTAMINA!”

Kemudian sang suami pergi. Saat dia pulang dia melihat lampu di teras sudah diganti, juga minyak tanah sudah diisi. Lalu dia bertanya kepada sang istri, “Mah, kok lampu sudah nyala siapa yang ganti dan juga minyak tanah sudah diisi siapa yang beliin..???”.

Sang istri menjawab, “Tadi ada pemuda ganteng dateng trus dia mau gantiin lampu sama beliin minyak tanah, tapi dia minta imbalan..”.

“Apa???”, tanya sang suami. “Dia minta dibikini roti kalau gak saya harus tidur sama dia..!”, kata sang istri.

“Trus kamu bikinin dia roti kan..??”, tanya sang suami. sang istri menjawab, “Emang saya pegawai Holland Bakery..!”.

.

Perdana Isi Ulang

Ucok yang sudah berbulan-bulan mengejar Mia, akhirnya mendapatkannya. Gadis itu sekarang udah menjadi pacarnya. Ucok bersedia menerima Mia apa adanya meskipun dikampungnya Mia terkenal sebagai wanita nakal. Suatu hari Ucok bertanya pada pacarnya tersebut.

Ucok : Yank.. kamu dulu udah pernah hubungan sex gak..?

Mia : Udah.. tapi cuma sekali kog…

Ucok : Abang gak percaya.. kamu ngomong aja, abang gak marah kog…

Mia : Iya, maksud saya 1X PERDANA yang lainnya ISI ULANG…

Ucok : ??????..!!!

.

Takut Lepas

Suatu hari seorang wanita melapor ke kantor polisi bahwa ia habis diperkosa. Pada penulisan berita acara seorang polisi mewawancarai wanita tersebut.

Polisi : Apa benar anda telah diperkosa?

Wanita : Benar pak, ini saya bawa buktinya… (Sambil memperlihatkan celana dalamnya yang ada bercak darah)

Polisi : Apakah anda tahu siapa yang telah memperkosa anda?

Wanita : Tidak pak..!

Polisi : Bagaimana anda bisa tidak tahu siapa yang telah memperkosa anda?

Wanita : Begini pak.. saat itu saya diperkosa dari belakang, jadi saya tidak melihat siapa yang telah memperkosa saya..!

Polisi : Kenapa anda tidak melihatnya atau kenapa anda tidak menoleh ke belakang?

Wanita : Sebenarnya saya ingin menoleh ke belakang, tapi saya takut pak…

Polisi : Kenapa harus takut?

Wanita : Saya takut lepas pak.. habis enak sih paaaak..!!!

Sambil menahan marah polisi tersebut meninggalkan wanita itu…

.

Gara-gara Tukang Es

Suatu hari Mira sedang menghibur sahabatnya Rini yang sedang bersedih karena suaminya yang meninggal karena sakit jantungnya kumat.

Mira: Duh Rin sabar ya.. sebenarnya penyebab suamimu meninggal apa sih?

Rini: Berawal dari minggu pagi, kami selalu melakukan hubungan intim setiap minggu pagi..

Mira: Oh, begitu.. seharusnya kamu dan suamimu tidak usah berhubungan intim lagi.. kan suamimu sudah lama sakit jantung..

Rini: Biasanya tidak apa-apa, kebetulan rumah kami disebelah gereja dan kami selalu melakukannya setiap minggu pagi.. ketika lonceng gereja berbunyi.. iramanya santai dan hitungannya pun tepat. Bila “Ding” berarti masuk, bila “Dong” berarti keluar…

Mira: Kalau sudah biasa, bagaimana suamimu bisa meninggal?

Rini: Seandainya saja, tukang es itu tidak lewat depan rumah, pasti suamiku masih hidup…!!!

.

Pengantin Baru Yang Pengangguran

Parmin yang sudah lama menganggur diajak menikah oleh Sarmi pacarnya yang sudah lama dipacarinya. Parmin merasa tidak enak, lalu berkata kepada Sarmi.

Parmin: Tapi aku kan belum kerja Mi..!

Sarmi: Gak apa-apa mas, yang penting kita saling cinta…

Parmin: Untuk makan sendiri aja masih susah, terus kamu aku kasih makan pake apa, Mi..

Sarmi: Kalo aku gampang mas, aku masih punya simpanan kok, untuk kamu aku akan kasih menu special setiap hari…

Pagi hari setelah mereka menikah, Parmin bertanya pada Sarmi mengenai sarapan paginya.

Parmin: Aku mau sarapan, Mi..!

Sarmi: Cium pipiku mas, itu sarapan paginya…

Parmin kemudian mencium pipi Sarmi, dan aneh bin ajaib dia merasa kenyang setelah melakukannya. Lalu dia pergi keluar rumah mencari pekerjaan seperti biasa. Sampai siang hari Parmin merasa lapar, saatnya makan siang pikirnya. Diapun pulang ke rumah. Sesampai dirumah dia minta makan siang ke Sarmi. Seketika itu Sarmi membuka baju dan BHnya dan meyuruh Parmin mencium buah dadanya.

Sarmi: Silahkan mas, makan siang sudah tersedia…

Aneh, tiba-tiba Parmin merasa kenyang. Ketika sore pulang dari mencari pekerjaan, Parmin melihat istrinya ada ditaman kota. Parmin kaget alang kepalang. Dilihatnya Sarmi naik turun perosotan bersama anak-anak kecil. Parmin mau menangis melihatnya. “Waduh istriku mulai gila karena kawin denganku..”, pikirnya. Diam-diam didekatinya Sarmi.

Parmin: Mi, ngapain kamu naik perosotan kayak anak kecil gitu???

Sarmi: (Sambil tersenyum memandang suaminya) Mas.. saat ini saya sedang menghangatkan makan malam mas…

.

Karena Mengintip

Pada suatu siang ada sepasang suami istri yang ingin berhubungan intim tetapi terhalang karena saat itu dirumah sedang ada anaknya yang bernama Adrian, maklum rumah mereka sangatlah kecil. Akhirnya sang suami mendapat akal untuk menyuruh anaknya pergi.

Bapak: Rian, kamu pergi dulu gembalakan kerbau kita!!!!

Rian: Ya pak..!

(Rian tahu bahwa itu hanya akal2an bapaknya supaya bisa berhubungan intim dengan ibunya, diapun urung menggembalakan kerbau dan berencana untuk mengintip bapak ibunya).

Setelah dirasa sudah aman, si bapak mulai bereaksi, berdua tanpa sehelai benang. Si bapak mulai meraba…

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini gunung yang tak terdaki, bang..!

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini rumput yang sangat luas, bang..!

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini sumur yang sangat dalam, bang..!

(Giliran si ibu)

Ibu: Ini apa bang..??

Bapak: Ini tongkat yang tak terpatahkan!

(Tiba2 Rian tertawa & terdengar oleh bapaknya.)

Bapak: Rian!! Itu kamu ya..!

Rian: Ya.. P.. Pak..!(dgn gemetar menjawab)

Bapak: Kamu udah gembalakan kerbau kita..!???

Rian: Udah pak…

Bapak: Dimana..!???

Rian: Di gunung yang tak terdaki…

Bapak: Udah kamu kasih makan..!???

Rian: Udah.. dirumput yang sangat luas…

Bapak: Udah kamu kasih minum..!???

Rian: Udah.. disumur yang dalam…

RIANNNNN… KAMU NGINTIP YA!!!!!?? (Seru bapaknya sampil memukuli Rian)

.

Akibat Belajar Sejarah

Hasan dan Yanto adalah 2 sahabat sedari kecil, hingga keduanya telah menikah pun mereka tetap melanjutkan persahabatan dan bahkan tinggal bertetangga.

Hasan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah internasional. Sedang Yanto hanya nongkrong di warung kopi depan rumah Hasan. Ketika pulang dari acara bahas sejarah, Hasan selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang didapatnya kepada Yanto.

“To, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?”, tanya Hasan.

“Enggak.”, jawab Yanto singkat.

“Wah sayang sekali, kamu nggak pernah ngikuti acara bahas sejarah hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon!”, kata Hasan yang kemudian menjelaskannya dengan bangga.

Esoknya Hasan kembali bertanya pada Yanto, “Kamu tahu nggak siapa itu Jenghis Khan?”.

Dan Yanto kembali menjawab “Enggak” dengan nada kesal, karena dia memang tidak suka sejarah.

Esoknya ketika Yanto melihat Hasan pulang dari acara bahas sejarah, dan sebelum Hasan memberi pertanyaan baru lagi, Yanto langsung memberi pertanyaan lebih dahulu, “San, kamu tahu nggak siapa itu Tohir?”.

Hasan mengkerut, karna sepengetahuannya enggak ada seorang yang bernama besar seperti itu.

“Siapa Tohir itu To, aku nggak pernah dengar namanya dalam sejarah..!?”, ucap Hasan balik bertanya pada Yanto.

“Wah, sayang sekali! Karena kamu setiap malam pergi ke acara bahas sejarah internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir.. Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah!!!”, jelas Yanto ketus.

.

Kegunaan Air Ludah

Suatu malam seorang anak bernama Andi terbangun karena mendengar suara gaduh yang disebabkan kedua orang tuanya di dalam kamar.

Bapak: “Bu, gimana ini kok sulit masuknya..?”

Ibu: “Coba bapak olesi dulu kepalanya dengan air ludah, biar cepet masuknya!!!”

Keesokan harinya ketika si Andi di sekolah, ia menghadapi pelajaran yang amat sulit. Karena teringat kata ibunya kemarin malam, lantas si Andi tanpa ragu mengoleskan air ludah di kepalanya. Melihat hal tersebut bu guru keheranan dengan tingkah laku Andi dan langsung bertanya kepada muridnya itu.

Guru: “Andi..!!”

Andi: “Iya Bu..?”

Guru: “Ada apa dengan kepalamu? Kenapa selalu kau olesi dengan air ludah????”

Andi: “Kata ibu saya kemarin malam pada bapak saya, supaya bisa cepat masuk kepalanya di olesi dulu dengan air ludah.”

Guru: “Phm….phm…” (Ibu guru menahan tawa ketika mendengar muridnya tersebut.)

.

Karena Keenakan

Ucup baru saja menikah, tetapi tidak tahu caranya berhubungan sex pada malam pertama. Lalu ia bertanya kepada ibunya…

Ucup: Gimana sih caranya berhubungan sex bu..?!

Ibu: Gampang, kamu tidur diatas dan istrimu tidur dibawahmu…

Esoknya…

Ucup: Ibu, kasihan semalam istriku digigit banyak nyamuk karena tidur dibawah kolong ranjang…

Ibu: Kamu ini memang GOBLOK!! Gini caranya, kamu buka baju kamu, kemudian kamu buka baju istrimu, lalu kamu tiduri dia dari atas… Ibu dari luar rumah mengetok tiang listrik. Bila Ibu mengetok sekali, kamu masukkan barang kamu ke dalam barang istri kamu, kalau dua kali kamu cabut keluar…

Saat malam tiba…

TONG!! Terdengar suara ketukan tiang listrik.. si Ucup memasukkan barangnya ke dalam barang istrinya…

TONG!!, si Ucup mencabut barangnya…

TONG.. TONG.. TONG.. TONG.. TONG……

Aduh.. Ibu ngetoknya cepet amat… Tapi gak apa-apa, Enak Gila!!!!!

Paginya…

Ibu: Kamu gimana sih!! Semalam ada pencuri masuk rumah kamu, tapi kamu malah keenakan…

Ucup: Ya… kirain Ibu yang ketok tiangnya…

.

Istri Pembawa Sial

Alkisah ada seorang istri yang sangat setia kepada suaminya. Disaat suka maupun duka…

Papa: Ma, kamu adalah istri yang sangat baik..!

Mama: Makacih pa…

Papa: Disaat aku sakit, mama selalu ada didekatku! Disaat usahaku bangkrut, mama selalu memotivasiku! Disaat aku kecelakaan, mama yang mengurusku! Sekarang disaat aku sekarat nggak bisa jalan, nggak bisa makan, mama yang mengurus dan menyuapi aku..!

Mama: Itu kan semua sudah menjadi kewajiban seorang istri, pa..!

Papa: Sekarang aku baru sadar, ternyata mama adalah istri PEMBAWA SIAL…!!!!!!

.

Lomba Sex

Suatu malam disebuah lokalisasi berkelas internasional diadakan lomba sex dengan kategori waktu terlama. Pesertanya antara lain berasal dari Amerika, Perancis, Arab, dan Indonesia. Peserta pertama dari Amerika, keluar kamar dalam waktu 7 jam. Peserta kedua dari prancis, keluar dalam waktu 7 jam 5 menit. Peserta ketiga dari Arab dengan bangganya naik panggung dan berhasil mencetak rekor 8 jam. Tibalah waktunya peserta dari Indonesia tampil, rupanya peserta dari Indonesia itu buta, dengan rasa cemas ia masuk ke kamar. 5 jam, 7 jam, 8 jam tak juga keluar. Tepat 9 jam 1 menit ia baru keluar dan para hadirin tercengang heran dengan penuh rasa bertanya-tanya. Dewan juri akhirnya memutuskan Indonesia sebagai pemenangnya. Setelah penyerahan piala, tiba-tiba ada wartawan bertanya.

Wartawan: Anda hari ini berhasil memecahkan rekor dunia, kalau boleh tahu apa rahasianya?

Indonesia: Gak ada, saya juga sempat kesusahan didalam tadi.

Wartawan: Maksud anda..?

Indonesia: 9 jam saya gunakan untuk mencari lubang, dan hanya 1 menit saya sempat melakukannya.

.

SMS Malam Pertama

Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.

Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS… yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, “STANDARD CHARTERED”. Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, “BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!”.

Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, “NESCAFE”. Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, “NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR”.

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu…

Memasuki hari ke 8… akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, “CATHAY PASIFIC”.

Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar, “7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP”.

.

Tetangga Yang Mandul

Disebuah komplek rumah susun, ada dua tetangga bersebelahan. Sebut saja Pak Asep yang bertubuh atletis dan berparas tampan juga mempunyai istri yang sangat sexy dan cantik tetapi belum dikarunia anak. Sedangkan tetangga yang satunya bernama Pak Hasan yang bertubuh pendek bulat, berparas seram, dan mempunyai istri yang biasa-biasa saja, namun dikarunia 12 anak.

Satu ketika Pak Asep bertanya kepada Pak Hasan.

Pak Asep : Pak Hasan, apa sih rahasia kejantanan bapak sampai dikarunia anak 12 orang, sedangkan saya berbadan atletis dan istri saya sangat cantik & sexy namun belum juga mempunyai satu anak pun.

Pak Hasan : (Sambil tersenyum simpul) Begini saja Pak Asep saya kasih tahu rahasianya, nanti malam bapak buatkan satu suasana romantis dengan menggunakan satu lilin di meja makan, dimulai dengan makan malam bersama dengan istri bapak dengan berbusana super tipis, kamar dihiasi dengan wewangian yang harum dan diiringi musik yang mengalun romantis. Boleh juga sediakan sebotol champange. Setelah semuanya dilakukan, bapak boleh panggil saya. Saya jamin istri bapak akan hamil.

Pak Asep : !!!!???????????…

.

Ikut Mama

Suatu hari sepasang suami istri yang sudah dikaruniai tiga anak, bertengkar hebat. Anak pertama berusia 5 tahun, anak kedua 3 tahun dan anak ketiga masih menyusu pada ibunya. Saking hebatnya pertengkaran itu, piring, gelas dan peralatan rumah tangga lainnya beterbangan dan pecah. Karena istrinya tidak tahan lagi, “Pa, kalau begini terus lebih baik kita cerai! Aku sudah nggak tahan lagi melihat tingkah laku papa!”, seru istrinya dengan suara yang keras dan emosi tinggi sambil membanting piring ke lantai. Tidak mau kalah si suami pun membalas dengan suara keras dan penuh emosi tinggi sambil memecahkan gelas ke lantai, “Baik.. baik…! Kalau itu kemauanmu, silahkan kita cerai! Oke, sekarang kita tanya anak-anak, sama siapa nanti ikut! Apa sama saya atau sama kamu!!!”. Lalu si suami bertanya pada anak-anaknya sambil membentak dengan di iringi emosi yang masih tinggi, “Ana.. kamu pilih mama atau papa..?”. Jawab si Ana dengan lembut dan sopan, “Aku ikut mama..”. “Ani.. kamu..?”. Jawab Ani pula, “Ikut mama!!!”. Karena anak ketiga belum bisa bicara, sambil membentak dengan penuh emosi, “Semua ikut mama, tidak ada yang ikut papa..! Kalau gitu papa ikut mama juga lah!!!!”. Istrinya pun langsung jatuh pingsan mendengar mendengar jawaban suaminya tersebut.

.

Pohon Bersejarah

Suatu hari ada seorang pengusaha kaya yang ingin mendirikan rumah sedang berunding dengan kontraktor yang membangun rumah tersebut.

Pengusaha : Kalau membangun rumah saya, tolong pohon yang dipojok sana jangan ditebang, karena disanalah saya pertama kali bercumbu dengan lawan jenis.

Kontraktor : Baik pak..

Pengusaha : Pohon yang disana juga, jangan ditebang!

Kontraktor : Lho, memangnya kenapa pak..?

Pengusaha : Karena disanalah ibunya melihat kejadian itu..

Kontraktor : Wah gawat dong pak..! Setelah itu apa yang terjadi?

Pengusaha : Tidak apa apa, ibunya cuma ngomong sesuatu..

Kontraktor : Ngomong apa pak?

Pengusaha : Mbeeee..ekkk, mbeeee..ekkk!!!

.

Permainan Ala Afrika

Salah seorang pejabat Rusia sedang menjamu rekan sejawatnya dari Afrika yang sedang mengadakan kunjungan kenegaraan ke Rusia. Saat yang paling mendebarkan buat tamu Afrika tersebut adalah ketika pejabat Rusia mengajak bermain “Russian Roulette”, yaitu sebuah permainan mengadu nasib dengan menarik pelatuk pistol secara bergantian dengan mengarahkan moncong pistol ke kepala sendiri. Sedangkan pistol yang digunakan hanya berisi satu butir peluru.

Beruntung tidak sampai terjadi letusan pistol dan pejabat Afrika itupun boleh berlega hati dapat kembali berkumpul bersama keluarganya di Afrika.

Kini giliran pejabat Rusia yang tengah mengadakan kunjungan balasan ke Afrika dan mendapatkan jamuan yang sama hangatnya dari kolega Afrika-nya itu.

Pada bagian akhir acara perjamuan, pejabat Afrika mengajak pejabat Rusia itu melakukan permainan mengadu nasib. Dia mempersilakan teman Rusia-nya itu memilih salah satu dari lima wanita cantik Afrika yang sudah disediakan untuk dijadikan teman kencan. Kelima wanita cantik itu dijamin sangat terampil melakukan “Blow Job (Oral Sex)”.

Melihat tantangan seperti itu, tentu saja membuat pejabat Rusia tertawa geli. “Lantas dimana letak serunya permainan ini, jika aku hanya harus memilih wanita cantik yang jago oral sex?”, tanya pejabat Rusia.

Dengan tenangnya si pejabat Afrika menjelaskan, “Salah satu dari mereka adalah warga suku pedalaman Afrika yang terkenal sebagai suku KANIBAL!”.

Pejabat Rusia itupun langsung jatuh pingsan…

.

Malam Pertama

Pada suatu malam pertama, sepasang pengantin sedang berduaan didalam kamar. Pengantin pria berkata pada pengantin wanita..

“Gimana, mau aku kasih..?”, kata si pria.

“Ah.. mas, sekarang aja masukin, aku sudah tidak tahan lagi nih..”, jawab si wanita.

Lalu si pria mulai memasukkan “P” nya kedalam mulut si wanta dan si wanita pun berteriak keenakan.

“Ah.. yes.. lagi.. lagi..”, desah si wanita sambil menjilat dan mengemut “P” si pria.

Tidak lama setelah itu, cairan putih keluar dari mulut si wanita dan si wanita pingsan karena keracunan permen lolipop putih rasa leci yang telah kadaluarsa.

.

Kontes Miss V

Suatu hari diadakan kontes kesaktian (maaf) vagina di stadion senayan. Pesertanya dari Indonesia, Jepang, dan Thailand…

Peserta pertama dari Thailand maju ke panggung. Sesaat kemudian dia menanggalkan seluruh pakaiannya dan membuka kakinya lebar-lebar. Dengan satu gerakan ia memukulkan durian monthong ke vaginanya dan durian itupun pecah terbelah menjadi empat. Penonton pun sangat kagum dengan aksinya.

Peserta kedua maju ke panggung, seorang wanita Jepang dengan membawa samurai. Setelah membuka pakaiannya dan melebarkan kakinya, ia pun melakukan atraksi yang mustahil, yaitu memasukkan samurai ke dalam vaginanya sendiri, dan penonton lebih terkejut lagi karena samurai tersebut tembus sampai ke mulut wanita Jepang itu. Kontan saja seluruh penonton bersorak kagum.

Giliran terakhir peserta dari Indonesia, seorang wanita dengan tubuh kurus kering kerontang busung lapar pula, naik ke atas panggung, mendadak stadion senayan berubah ricuh. Setelah keadaan tenang si wanita Indonesia akhirnya bersedia menampilkan atraksinya walaupun dengan badan basah kuyup terkena lemparan botol air oleh penonton.

Setelah si wanita Indonesia membuka seluruh pakaiannya dan melebarkan kakinya, ia pun menarik nafas dalam, dan dengan satu gerakan ia memasukkan sebatang singkong putih kedalam vaginanya. Setelah menunggu selama beberapa saat, wanita Indonesia ini pun akhirnya mengeluarkan singkong tersebut. Dan apa yang terjadi??? Ternyata singkongnya telah berubah menjadi Tape!

Akhirnya wanita Indonesia yang keluar sebagai pemenang!

Sumber : 17tahun.us

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s