Senyum Bareng Yuk!

Posted: Maret 2, 2010 in Artikel

big smile!

 

.

Cuma Bawa Ceban

Tersebutlah seorang PSK tua yang laku keras pada jamannya. karena uda makin tuwir dia kalah pamor, jadinya dia pindah lokasi deh.

Ceritanya dia pindah ke 1 kampung, nah disitu gak ada PSK, cuman dia satu-satunya. makanya dia langsung pasang tariff gila-gilaaan.

Sekali masuk 10rb, keluar 10 rb

walopun begitu, antrian panjaaanggg sekali (secara d one n only PSK disono)

Beuuhhhhhh’ biar panjang, ngantrinya lumayan cepet. Paling lama 2-3 menitan soalnya mahal. namanya dikampung, penghasilan kan gak gede-gede banget.

Biar mahal, dari pejabat kampung ampe petani yang keluar kamar, mukanya sumringah semua.

Pas ada 1 pejabat kampung mo masuk, ada 1 petani yang dari tadi mukanya mupeng bener, akhirnya dia kasian ngasih si petani masuk duluan. Dalem hati : “Palingan bawa duit gak nyampe 30 rb, ntaran lagi juga giliran gue”

Setelah ditunggu 1 menit g keluar, 3 menit, 5 menit, 30 mnt…….. beuhhhh ternyata tajir bener nih si petani. rusuh dah antrian! akhirnya si pejabat tadi nekat masuk kamar.

Dilihatnya si petani lagi posisi ‘ngefreeze’ gitu, ditanyain deh “ngapain lo diem begitu, uda dari tadi nih gw nunggu!!!! cepet gantian!!!!!”

Petani: “Maap bang, saya bawanya cuma ceban (10.000)….”

.

.

Alat Kedoteran yang Canggih

Ketika sepasang suami istri yang hampir melahirkan tiba disebuah RS ternama, mereka menemui dokter yang menawarkan kepada mereka alat terbaru yang dimiliki RS ini.

“Dengan alat ini, kami bisa mengalihkan sebagian rasa sakit yang diderita si Ibu kepada ayah si bayi sehingga sakit yang ditanggung si Ibu akan berkurang.”

Mendengar ini, dengan senang hati pasangan ini mencobanya.

Ketika tiba masa persalinan, si dokter memastikan terlebih dahulu dengan mengalirkan 10% rasa sakit kepada si suami. Eh, ternyata si suami tidak merasakan apa-apa. Dengan sedikit kagum atas kekuatan sang suami, dokter ini menambah aliran sakit menjadi 20% dan tetap tidak menggangu suami pasien tersebut.

“Dok, tidak apa dok. Rasanya tidak sakit kok dan istri saya jadi sangat terbantu.”

“Baiklah, kami akan naikan hingga 50% dan kami akan monitor terus perkembangan tekanan darah anda dll supaya tidak terjadi sesuatu apapun. Biasanya pada tingkatan ini, seorang pria bisa pingsan.”

Setelah dinaikan drastis hingga 50% dan istrinya bisa dengan santai melanjutkan persalinan bahkan sudah bisa tersenyum, tanpa diketahui si dokter si suami menaikan level panel di alat menjadi 100%. Dia tetap tidak merasakan sakit yang berarti dan sang istri bahkan terlihat sangat santai.

Persalinan berakhir dengan sukses.

Setelah memuji dan berterima kasih atas kehebatan mesin ini, meski si dokter tetap terkagum-kagum dan heran, mereka kembali ke rumah mereka dengan menggendong buah hati dan sumber kebahagian suami istri ini.

Tapi tidak lama kebahagian si suami. Di depan pintunya tergeletak sekarat si tukang pos dan suami tetangga sebelah…..

.

.

3 Siksaan Paling Mengerikan Dari Cina

Suatu hari seorang pemuda dari eropa tersesat di belantara hutan di cina….

Setelah berjam2 mengelilingi hutan dia bertemu dengan seorang kakek berjanggut panjang sekali..

dia berkata “kakek, bisa tolong aku, aku tersesat dan hari sudah malam, bisa aku berteduh di tempatmu??”

“Ok” jawab si kakek… “Tapi kalau sampai kau menyentuh anak gadisku, kau akan merasakan 3 siksaan terkejam dari seluruh cina!”

“Baik” jawab pemuda itu…

Maka dibawanyalah si pemuda dan disediakan tempat tidur. Sebelum memasuki ruang tidur, si pemuda melihat seorang wanita nan cantik dan elok, sexy dan menawan….dan memandangnya dengan penuh nafsu.

Tapi ia membuang pikirannya jauh2 mengingat kata2 peringatan si kakek…

Tapi seiring berjalannya malam dan hawa dingin, si pemuda tidak bisa menahan pikirannya dan nafsunya.. maka diam-diam masuk kedalam kamar si gadis, dan menikmati malam yg penuh dengan erotisme dengan gadis itu.

Kemudian si pemuda kembali ketempat tidur.”Aman..” katanya dalam hati.

Keesokan paginya, setelah ia bangun, ia meliha ada sebongkah batu didada nya… Tertulis di batu tersebut :

“SIKSAAN CINA PERTAMA! : SEBONGKAH BATU PADA DADA.”

“ia berpikir, Aah.. cuma inikah yg kakek tua itu bisa lakukan??”

Maka ia mengangkat batu tersebut dan melemparnya ke jendela… sekilas ketika ia melempar batu tersebut, ia membaca tulisan lain pada batu tersebut…

“SIKSAAN CINA KEDUA! : BATU TERIKAT DENGAN BIJI KELAMIN KIRI”

Maka paniklah dia dan dengan spontan ia melompat ke jendela, dan berpikir lebih baik patah-patah tulang daripada kehilangan Biji !

Saat ia melompat keluar jendela mengejar batu tersebut, Ia membaca sebuah tulisan di tanah…

“SIKSAAN CINA KETIGA! : BIJI KANAN TERIKAT PADA KAKI TEMPAT TIDUR!

.

.

Tonjolan Segepok Uang Gaji

Seperti biasa pagi itu Kereta sudah penuh dengan penumpang. Berdiri sajapun terasa sesak sekali. Seorang penumpang cewek yang sedang berdiri mendadak berpaling dengan muka marah ke pria yang berdiri persis di belakangnya,

“Hei kamu! Kalo kamu nggak berhenti menyodok-nyodok dari belakang, saya akan teriak biar kamu digebukin orang!”

“Saya nggak ngerti apa yang Mbak ngomongin”, jawab pria itu, “Yang Mbak rasakan menonjol itu cuma uang yang saya taruh di kantung depan celana saya. Saya baru gajian nih Mbak”

“Oh ya??!!!”, sahut si cewek dengan ketus, “Kalau gitu hebat benar kamu ya, selama berdiri di situ gaji kamu bertambah terus!!!”

.

.

Perempuan Cantik Bermain Dadu

Dua orang bandar judi sedang menanti pelanggannya untuk bertaruh di meja judinya. Tidak berapa lama kemudian datanglah seorang perempuan yang sangat menarik.

Ia mampir sebentar ke meja judi itu dan memasang lima juta, semua uangnya untuk satu kali lemparan dadu. Bandar itu tentu saja setuju.

Kemudian perempuan itu berkata, “Saya harap Anda tidak keberatan jika saya melakukannya dengan setengah telanjang. Karena ini akan membuat saya beruntung!”

Kedua bandar itu mengangguk. Perempuan itu membuka celananya, telanjang dari pinggang kebawah. Kemudian ia meniup dadu dalam tangannya dan melemparkan.

“Yak! Saya menang! Saya menang!” teriaknya kegirangan sambil berloncatan dan memeluk kedua bandar itu.

Perempuan itu segera mengenakan lagi celananya, memungut uang pembayaran dan segera berlalu dari tempat itu.

Kedua bandar saling pandang dengan muka bodoh. Kemudian salah seorang menanyakan kepada yang lain, “Menurutmu, apakah benar dadu yang ia lemparkan cocok dengan tebakannya?”

“Saya tidak tahu! Saya kira kamu memperhatikan angka dadu yang keluar!”

.

.

Mengantar Surat Saja Suruh Telanjang

Seorang gadis pergi ke dokter karena sakit kepala ringan. Begitu masuk ke ruang praktek dokter, si dokter meminta untuk membuka pakaiannya.

DOKTER : “Ya, buka baju anda.”

SI GADIS : “Dokter saya itu sakit kepala masa harus buka baju sih!”

DOKTER : “Mau sembuh nggak? Pokoknya buka bajunya.”

Setelah si gadis itu membuka bajunya dengan terpaksa, dokter lalu menyuruh untuk membuka celananya. Terang saja si gadis ini bingung.

SI GADIS : “Dokter saya sakit kepala kenapa harus buka baju, buka BH, dan buka celana?”

DOKTER : “Mau diperiksa nggak!! buka semuanya!!”

Dengan terpaksa si pasien menuruti perintah dokter.Setelah tak sehelai benang pun menempel pada tubuhnya si dokter menyuruh pasien itu masuk ke dalam ruangan khusus.

Si gadis ini sempat ragu-ragu dan takut. Tapi akhirnya mengikuti saran dokter. Begitu masuk ke dalam ruangan ternyata di dalam ruangan sudah banyak pasien yang sudah telanjang bulat.

SI GADIS : “Saya sakit kepala kok di suruh telanjang. Kamu sakit apa kok disuruh telanjang juga?”

PASIEN 1 : “Saya sakit batuk.”

PASIEN 2 : “Saya pilek.”

Di dalam mereka mempertanyakan cara dokter memeriksa. Tengah ribut begitu ada salah seorang yang juga telanjang nyeletuk.

PASIEN 3 : “Kalian masih mending datang untuk berobat. Saya ini ke sini untuk nganter surat saja suruh telanjang!!”

pasien 1,2,si gadis : “??????”

.

.

Kambing Blasteran

Setelah genap dua tahun hidup dipenjara, Mang Ohim nampak ceria ketika meninggalkan Lembaga Pemasyarakatan walau tanpa ada satupun keluarganya yang menjemput.

Setibanya di rumah suasana nampak sepi, padahal sepanjang perjalanan dia sudah membayangkan akan serunya pertempuran di ranjang dengan sang istri yang sudah dua tahun tidak pernah disentuhnya.

Mungkin anak dan istrinya sedang ke sawah atau ke ladang pikir Mang Ohim. Dan sambil menunggu kedatangan mereka Mang Ohim berjalan mengitari rumah hingga langkahnya berhenti di kandang kambing di belakang rumahnya.

Lama menatap kambing betina yang sudah cukup besar dan mulus serta gejolak birahinya yang sudah tidak tertahankan lagi maka gudubag gedebug diembatnya tuh kambing. Nekat juga nih Mang Ohim.

Singkat cerita, tak lama kemudian tuh kambing jadi bunting tua, mau ngelahirin tinggal hitungan hari.

Ada sedikit kecemasan dipikiran Mang Ohim, khawatir anak kambing yang bakal lahir merupakan blasteran Kambing-Manusia alias Kamsia.

Akhirnya siang malam Mang Ohim tidak pernah jauh dari kandang kambing. Dan pada suatu siang, saat Mang Ohim sendirian rupanya tuh kambing mulai ngeden-ngeden mo ngelahirin.

Sambil diliputi rasa cemas Mang Ohim memperhatikan terus proses kelahiran tuh kambing. Pertama keluar kepala sedikit demi sedikit… dan ternyata utuh kepala kambing, Mang Ohim agak lega dikit, kemudian nampak kaki depan… kaki kambing juga. Badannya?… badan kambing juga.

Yang terahir agak bikin was-was Mang Ohim, jangan-jangan kaki belakangnya yang mirip manusia, dan ternyata… kaki kambing juga. Mang Ohim senangnya bukan main, “lega aku..” ujarnya sambil meninggalkan kandang kambing. Tapi baru beberapa langkah tiba-tiba anak kambing teriak “Ayaaaah….”.

.

.

Janji Dokter

Endrin menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya. “Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?”

“Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku,” jawab dokter bersahaja.

Endrin langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B. Melihat ‘barang’ yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya… dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai.

Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. “Maaf Mas. Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa?” kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.

“Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi,” pinta Endrin.

Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya, sang Dokter kembali berjanji di depan Endrin, “Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu boleh pukul saya!”

Endrin mulai ngomong dengan nada sedih, “Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini…”

Dokter : “HUAAAAAAAAAA…HA..HA..HA..HA..HA..HA..HA..HI…H I..HI..HI”

Endrin :”Buk…Bux, buk”.

.

.

Pendidikan Sex

Seorang guru wanita single dengan sangat kesal terpaksa menerimatugas yang diberikan Kepala Sekolahnya untuk mengajar sex education kepada murid kelas V SD. Karena kalau dia menolak dia akan dipecat.

Pada hari pertama mengajar dia menggambar tubuh seorang wanita dipapan tulis, kemudian menunjuk ke arah dada gambar wanita itu lantas dia bertanya kepada murid-muridnya: “Siapakah yang tahu gambar apa ini?”

Sita, yang duduk di bagian depan menjawab: “Itu adalah buah dada, Bu. Dan ibu saya punya dua yang seperti itu”

“Bagus…..bagus” kata gurunya. Selanjutnya dia menggambar tubuh seorang laki-laki dan tangannya diarahkan ke antara selangkangan gambar laki-laki itu dan bertanya kembali: “Siapa diantara kalian yang tahu gambar ini?”

“Saya Bu…..” Budi menjawab sambil mengacungkan jarinya tinggi-tinggi.

“Itu namanya Penis, Bu….dan papa saya juga punya dua yang seperti itu, Bu”

Jawabnya. “Betul sekali….namanya penis, tapi saya rasa papamu bukannya punya dua”

Dengan sangat yakin Budi menjawab: “Betul Bu……papa punya dua, yang kecil dia gunakan untuk buang air kecil dan satunya lagi yang besar dia gunakan untuk menggosok gigi mama”

.

.

WTS

 

Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya. Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, “akan kutaklukan Surabaya” katanya dalam hati.

Namun malang… sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat … agar Parto selalu mendampinginya.

Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri …. sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah….

“Jeng… berapa tarifnya ?” tanya si sopir.

Sum kaget… karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.

“Bentar Mas…..”, katanya pada sopir angkot. Ia menghampiri Parto, minta nasihat. ….

Parto bilang : “Sum… kowe minta lima puluh ribu”.

Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang : “lima puluh ribu mas…..”.

“Wah… mahal yah….. awakku cuma ada 30 ribu…. boleh nggak…..”.

Sum bingung lagi… dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto ” Mas … dia punyanya cuman tiga puluh ribu… gimana ?”.

Parto nyahut : “Bilang deh… kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan…..”.

Sum balik lagi : “Mas… tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?”.

Sopir yg udah kebelet setuju. Mobil diparkir di tempat gelap dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor).

Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya…. ia terkesima melihat anunya si tamu… dan ia bilang kepada si Sopir : “Mas… tunggu sebentar ya……”.

Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : “Mas Parto…. sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu….. ”.

.

.

SMS Malam Pertama

Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.

Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS… yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, “STANDARD CHARTERED”. Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, “BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!”.

Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, “NESCAFE”. Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, “NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR”.

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu…

Memasuki hari ke 8… akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, “CATHAY PASIFIC”.

Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar, “7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP”.

.

.

Alat Deteksi Kebohongan

Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu…

Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang tapi anaknya tak kunjung pulang. Ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang.

“Kamu dari mana ? kok pulangnya telat” tanya si Budi

” Ada pelajaran tambahan pa” jawab sang anak

*PLAK* Sang robot menampar si anak.

“Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!”

“Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman…”

“Film apa?”

“Film Sinetron pa”

*PLAK*

“Ayo katakan dengan jujur film apa ??”

“Maaf Ayah… saya menonton film porno”

mendengar itu marahlah si Budi.

“Kamu itu yach… kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar? kurang ajar kamu yach, bikin malu ajah, perbuatan yang benar-benar memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu…!”

*PLAK* Budi ditampar sang robot

Suasana hening untuk beberapa saat.

Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata… “huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia anak Elo, jadi ”

*PLAK*

Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2nya.

Dan semua terdiam.

.

.

Alasan Mengapa Aku Memecat Sekretaris

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan mood-ku tidak terlalu baik pada pagi itu.

Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang!” dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun.

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku “Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun!”.

Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.

Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata, “Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua?”.

Aku berkata, “Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi”.

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat di mana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny dan sangat menikmati makan siang kami.

Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, “Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?”.

“Tidak perlu, saya pikir tidak perlu”, jawabku.

Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, “Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman”.

Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi ke kamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.

Aku hanya duduk terpaku di sana. Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang.

.

.

Disandera orang dayak

Pada perang dunia ke dua, tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah ‘head hunter’ dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.

Maka kepala suku setempat berkata, “Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!”.

Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan. Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.

Kepala Suku: “Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!”.

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari ng-ngnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sg pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, “Yah kalo lengkeng sih gampang!”.

Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.

Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.

Pilot 2 : “Wah kamu mati juga ya?”

Pilot 1 : “Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?”

Pilot 2 : “Lengkeng”.

Pilot 1 : “Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!”

Pilot 2 : “Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua”.

Pilot 1 : “Bego kamu! Kog ketawa?”

Pilot 2 : “Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!”.

.

.

Isinya kecil

Seorang pria sedang asik menatap istrinya yang sedang mencoba bh-nya yang baru beli.

“Untuk apa beha itu kau beli?” tanyanya. “Tokh kau tidak punya apa pun untuk dibungkus” .

“Hei,” potong istrinya. “Apakah aku pernah ribut kalau kau memakai celana dalam?”.

.

.

Janji lho ya?

Suatu ketika mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah. Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya dan berkecipak-cipuk bermain dengan air. Dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan dan mendekat, mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi. Si banci menikmatinya dan UPPPS !!!! si banci menginjak ranting.

“KKKRRRIIIIIEEEEK”.

Si lelaki terperanjat !!!

Lelaki : “SIAPA TUCH ??”

Banci : (diam saja … takut ketahuan) karena tidak ada yang menjawab, si lelaki melanjutkan mandinya tetapi si banci sial, dia jatuh terpeleset, “GUUUBRAAK”.

Lelaki : SIAPA LAGI TUCH ? KALO GAK NGAKU GW SUMPEL PAKE BARANG GW

LOH!!!!

Si banci keluar dari persembunyiannya sambil senyum-2 genit berkata, “JANJI LHO YA!”.

.

.

Di Bioskop

Dibioskop sepasang muda mudi sedang asyik nonton.

Si cewek bilang ke pacarnya, “mas, cowok disamping sedang onani tuh…”.

“Ah biarin aja, bukan urusan kita lagi…..”.

“Tapi mas…” kata si cewek.

“Kenapa?..”.

”Dia onani pake tangan saya….”.

.

.

Kan masih ada lobang yang lain.

Dikamar.

Suatu malam sang suami lagi kebelet pingin ML dengan istrinya tapi apa daya ditolak sang istri katanya, “Jangan sekarang mas, besok mau cek kesehatan reproduksi malu sama dokternya nanti…”.

“Iya deh”.

Si suami mikir lagi lalu katanya, “Tapi besok kamu tidak kedokter gigi kan?”.

“Ndak, kenapa?” tanya sang istri.

“Aha….. no problem dong?”, kata sang suami sambil melepas celananya.

.

.

Contoh Suami Istri ML berdasarkan profesi masing-masing

SUAMI ISTRI YG KERJA KANTORAN:

Suami : “Ma, ngetik yuk”?.

Istri : “Pitanya sedang merah,pa”. (kebetulan istrinya sedang menstruasi)

Krn sang suami gak bs nahan nafsu, akhrnya onani aja di kmr mndi.

Keesokan harinya.

Istri : “pa, uda bisa ngetik lho, pitanya gak merah lg”.

Suami : “lain kali aja deh ma, semalam papa uda pake tulis tangan”.

SUAMI YG BERPROFESI TUKANG SERVICE RADIO;

saat plintir2 puting susu istrinya tp sang suami blm mendpt respon rangsangan dr istri nya.

Suami : “ma, speaker nya kok blm jg bersuara padahal uda dr td lho pa mutar2 tuning dan volume”.

Istri : “gimana bisa keluar suara kl bawahnya blm dicolokin. papa lupa lg ya?”.

SUAMI ISTRI YG PNYA USAHA DIBIDANG SELULAR SHOP:

Istri : “Pa, uda lama jg ya gak nge-charge, ma uda lowbatt nih!”.

Suami : ” Nomor yg anda hubungi sedang tidak aktif, atau berada diluar jangkauan”.

(berhub suami nya uda lelah kerja seharian} tolakan yg lumayan halus.

.

.

Baunya saja.

Suatu hari sang suami baru pulang dari kantor. Dari mulutnya tercium bau durian pertanda baru saja habis makan durian. Sang istri yang tahu akan hal itu manjadi marah besar.

Istri : ”Pa…, kok malah Papa sih yang makan durian! Kan Mama yang kepingin? Sampai sekarang Papa belum membelikan durian buat Mama!”, kata istrinya sewot.

Suami : ”Ya udah Ma… sekarang baunya aja dulu. Besok deh Papa beliin durian buat Mama.”, jawab suaminya sambil menciumkan tangannya yang bau durian tersebut kehidung istrinya.

Malam harinya sang suami kepingin bercumbu dengan istrinya, didekatinya istrinya yang tidur disebelahnya.

Suami : ”Ma… Papa pingin nih…” katanya sambil mencium lembut belakang telinga istrinya.

Tiba tiba istrinya berbalik sehingga mereka berhadap hadapan. Lalu sebelah tangannya dimasukkan baju tidurnya dan digosokkan kebelahan kemaluannya, dan kemudian…

Istri : ”Nih Pa… baunya aja dulu… nikmatinya besok setelah Mama dapat durian dari Papa.” katanya sambil menempelkan tangan yang habis digosokan di kemaluannya tersebut.

Suami  :???????????

.

.

Mati ketawa ala kondom part 6

Ada seorang anak yang masih ber umur 4 tahun. Pada suatu hari si anak tersebut menemukan sebuah KONDOM di atas wc lalu ia bertanya kpd ibunya.

Anak : “Bu ini apa?”

(dengan santai ibunya berkata)

Ibu : “Itu BALON”

Kemudian si anak menemukan nya lagi lagidan lagi hinggga kondom itu ber jumlah 5 buah. Lalu si anak meniupnya hingga menjadi balon yg berbentuk.

Tiba-tiba si anak masuk ke kamar ibunya dia melihat ayah nya sedang tidur. Lalu tanpa sengaja sianak menyingkap kain sibapak dan sianak pun ber teriak.

Anak : “BU, BURUNGNYA BAPAK NIUP BALON !!”

IBU : “???!!!”

.

.

Mati ketawa ala kondom part 5

Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.

“Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing” Omel pemilik pabrik itu.

“Iya pak” jawab kepala div. riset takut.

“Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa” lanjut pemilik pabrik.

“Rasa apa pak yang kita pakai” tanya kepala div. riset.

“Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas indonesia” Omel pemilik pabrik itu.

Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex.

Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.

“Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini” Omel pemilik perusahaan.

“Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya” kata kepala div. riset.

“Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?” tanya pemilik pabrik.

“Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang” jawab kepala div. riset.

.

.

Mati ketawa ala kondom part 4

Suatu hari di asrama wanita, seorang pemilik asrama sedang memeriksa kondisi asrama. Di salah satu kamar ter dengar suara “Aaarggh, uumph, yees, oohhh” dan si pemilik tsb pun kaget waktu mendengar suara itu.

Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan.

Pemilik asrama : “Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar…”.

Murid : “Hah?!!”

Shanti : “Kikikikikik”.

Pemilik asrama : “Lalu saya menemukan celana dalam pria”.

Murid : “Hah?!!”

Shanti : “Kikikikikikik”

Pemilik asrama : “Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom…”.

Murid : “Hah?!!”

Shanti : “Kikikikikikik…”

Pemilik asrama : “Dan ternyata kondom tersebut bolong!”

Murid : “Kikikikikikik…”

Shanti : “Hah?!!”

.

.

Mati ketawa ala kondom part 3

Pada suatu hari Andi mendapat SMS dari pacarnya Lulu.

Lulu : “Ndi, nanti malam kamu ke rumahku yah. Bokap nyokapku mau pergi. Kalau kamu mau bawa baju, bawa saja, sekalian menginap di rumahku”.

Andi (dengan gembira) : “Oke Lu, nanti jam tujuh deh aku ke sana”. Setelah itu Andi buru-buru ke Apotik untuk membeli kondom.

Andi : “Pak, saya mau beli ini pak… (sambil me-nunjuk-nunjuk)”

Apotik : “Beli apa nak ??? Inhaler ???”.

Andi : “Bukan pak, tapi ini”.

Apotik : “Apa ??? Balsem ???”.

Andi : “Aduuhh, ini lho pak, kondom” (dengan suara pelan).

Apotik : “Oh, mau yang mana ??? Yang short time apa yang long time, apa yang glow in the dark ???”.

Andi : “Saya nggak ngerti pak, yang mana saja deh” (malu-malu)

Apotik : “Buat sebentar apa semalaman ???”.

Andi : “Wah semalaman dong pak”.

Apotik : “Ha ha ha kalau begitu yang ini saja, yang long time, Trojan”.

Andi : “Ya sudah pak satu saja. Ini uangnya”.

Begitu Andi membayar dan keluar dari Apotik, si penjaga apotik sempat berseru : SUKSES ya NAK !!!” Dalam hati Andi berkata : Wah didoain sukses nih, bakal asyik entar malam.

Malamnya begitu Andi sampai di rumah Lulu, di ruang tamunya.

Lulu : “Wah maaf nih Ndi. Bokap nyokapku belum pergi. Sebentar lagi kayaknya”.

Andi : “Nggak apa-apa kok Lu”.

Tiba-tiba dari dalam rumah terdengar suara Ibu Lulu berteriak.

Ibu Lulu : “LU !!! Makan malam dulu Lu. Itu teman kamu diajak saja sekalian”.

Lulu : “Nah tuh. Kita makan yuk Ndi. Paling habis itu mereka pergi”

Andi : “Waduh nggak enak nih Lu. Gak usah deh. Entar saja”.

Lulu : “Cuek Ndi. Biar mereka cepat pergi”.

Di meja makan berkumpullah Andi, Lulu, Ibu dan Ayah Lulu.

Ayah Lulu : “Sesuai dengan kebiasaan kita, sebelum makan kita berdoa. Bagaimana kalau teman Lulu yang membacakan doanya.”

Andi kemudian membaca doa, semenit, dua menit, tiga menit, Andi tidak selesai-selesai membaca doa. Sampai akhirnya setelah seperempat jam ia selesai.

Lulu (berbisik pada Andi) : “Waduh Ndi gue nggak nyangka kalau lu ternyata khusuk banget yah membaca doanya”.

Andi (berbisik terbata-bata pada Lulu) : “Iya Lu. Gue juga nggak menyangka kalau Bokap Lu bekerja di apotik”.

.

.

Mati ketawa ala kondom part 2

Suatu ketika ada sepasang sejoli sedang hot-hotnya (hehehe…) si cowok minta “jatah” sama ceweknya, tapi si cewek memaksa untuk pake kondom, maka dengan tergesa-gesa si cowok lari ke apotik terdekat untuk beli kondom. sampai di apotik dia sadar kalo ternyata lupa bawa duit, di kantong cuma ada 2000 perak, “ah.. semoga cukup” ucapnya. lalu ini obrolannya dengan petugas apotik.

Co : mbak, beli kondom dong

PA : yang mana mas?

Co : Berapaan mbak?

PA : yang putih 5000, biru 4000, yang ijo 2500

Co : wah kurang gopek mbak, duit saya cuma 2000 mbak

PA : ada mas yang item cuma 2000, tapi kualitas tidak dijamin

Co : gak apa-apa mbak, yang penting pake.

Setelah dapat kondom, langsung tancap deh tapi karena itu barang gak terjamin mutunya, maka bocor dan lahirlah seorang anak. si cowok yang masih merasa kesel karena harus tanggung jawab kadang ngomel2 sendiri, sampe pada suatu hari si anak yang di kasih nama bejo bertanya pada sang bapak.

bejo : pak, aku mau tanya… kenapa sih badanku hitam banget pak?

bapaknya: (diem…)

bejo : pak kok diem aja…? kenapa pak kok badanku hitam???

bapaknya: (sewot) diem lo jangan berisik pake tanya2, GUWA TAMBAHIN GOPEK, IJO LOO!!!

.

.

Mati ketawa ala kondom part 1

3 tahun yg lalu bejo pergi kedokter

“dokter, tolonglah saya, setiap kali saya meniduri istri saya, kami memperoleh seorang anak. Sekarang, anak kami 16, apa yg harus saya lakukan dok?”

dokter : “betul2 tolol, mengapa tidak menggunakan kondom?”

Bejo lalu mengucapkan terima kasih kemudian pulang.

3 tahun kemudian, bejo bertemu dengan dokter ditengah jalan. Dengan riang gembira bejo menyalami dokter itu.

Bejo : “terima kasih dokter atas nasihatnya, sangat mujarab”

Dokter : ”jadi kondom itu membantu?”

Bejo : “luar biasa! luar biasa! kini anak kami tinggal seorang?!”

Dokter : ” lho?tinggal seorang?kemana yg 15 orang?”

Bejo : “meninggal dok, meninggal!!!” penuh suka cita

Dokter : “lho, koq bisa? 15 orang meninggal???”

Bejo : “kondom itu dok,kondom itu!!! saya masukkan ke dalam bubur, lalu bubur itu saya makan, tiba2 kondom itu keluar dari lubang anus saya, menggelembung seperti balon, lalu meledak. lima belas anak saya langsung mati karena ketawa tak putus-putusnya.”.

.

.

Rahasia sukses jualan jagung bakar

Deni dan David sudah bersahabat semenjak SMU. Mereka bekerja di tempat yang sama hingga pada suatu ketika David menikah dan buru buru keluar dari tempat kerja untuk membuka kedai jagung bakar.

Dua bulan semenjak david berbisnis, kedai jagung bakarnya laris luar biasa. Deni melihat hal ini dan tertarik untuk berbisnis serupa dengan sahabat nya. kemudian dia menyempatkan diri untuk datang mencoba kelezatan jagung bakar Devid sambil menanyakan rahasia suksesnya.

“wah sobat..jagung bakar in ilezat sekali, gurih..asin nya pas dan ada sensasi yang luar biasa setiap kali gw menggigit dan mengunyah nya” kata Deni sambil menikmati tiap inchi gigitan jagung bakar nya.

“enak ya…jagung bakar gw…., semua ini tidak lepas dari dukungan istri gw yang cantik.” kata David.

“Iya sih istri lo sangat cantik, bantuin lo bakar jagung….pantes aja banyak pembeli yang suka jajan di warung jagung lo” Seloroh Deni sambil melirik ke istri sobat nya yang memang cantik luar biasa.

“Bukan karena itu bro, ada rahasia yang belum sempat aku ceritakan kepadamu” bisik David kepada Deni.

“Apa sih resep rahasia lo?” kata deni sambil mengelap mulutnya dengan tissue sehabis menghabiskan jagung terakhir di piring nya.

David berbisik sambil mengatakan ” Gw mengolah jagung ini melalui istriku….Tiap malam Istriku masturbasi menggunakan jagung ini. Dia itu Type wanita hyper, gw ga sanggup memuaskannya….hanya jagung jagung ini yang bisa. Lumayan jagung yang penuh lendir orgasme ini kalau dibakar, hehehehe itulah rahasia kenapa jagung bakarku terasa gurih, lezat dan penuh sensasi.”

Blub…Blub…HHOOOEEEEEKKKKKK!!!!!” Deni muntah dengan sukses nya.

.

.

Gaya bercinta terbaik buat kakek umur 95 tahun

Seorang kakek berusia 95 tahun datang ke seorang dokter spesialis seks. Kakek itu bertanya pada dokter.

Kakek : Dok, gaya apa yang cocok dengan orang seumuran saya waktu senggama?

Dokter : Gaya ******!!

Kakek : Nungging, Dok??

Dokter : Bukan!!! Cuma diendus-endus aja!!

Kakek : !@#$%^&*!.

.

.

Survei kepuasan pria

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut majalah Playboy edisi Agustus 2010.

1. Tidur dengan Wanita Cantik = Bangga setengah mati.

2. Tidur dengan PSK = Mahal setengah mati.

3. Tidur dengan Wanita Jelek = Stress setengah mati.

4. Tidur dengan Wanita Hyper = Capek setengah mati.

5. Tidur dengan Pacar = Nafsu setengah mati.

6. Tidur dengan Istri = Mending pura-pura mati.

7. Tidur dengan isteri Orang = Nafsu nggak mati-mati (yakin deh…)

8. Tidur dengan isteri Tentara = Sudah pasti mati.

.

.

Ayam Homo

Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Di sana ada 25 ekor ayam betina dan 1 ekor ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa yam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini.

Ayam jago tua : ”Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan 25 ekor. Kamu boleh ambil yang 15ekor, sedang aku yang 10 ekor.”

Ayam jago muda :  ”Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja.”

Ayam jago tua : ”Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun.”

Ayam jago muda :  ”Boleh saja ! Mau lomba apa ?”

Ayam jago tua :  ”Lomba lari !”

Ayam jago muda :  ”Ok !”

Ayam jago tua : ”Lombanya 400 km. Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.”

Ayam jago muda (dengan penuh keyakinan) : ”Boleh, boleh …”

Kemudian lomba lari di mulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, 1 meter sebelum menyusul ayam jago tua, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan,”Kurang ajar, sialan! Gue nggak abis pikir, kenapa semua ayam jago muda yang gue beli homo? Sukanya malah ngejar-ngejar si ayam jago tua !!!”.

.

Sumber : 17tahun.us

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s